MANUAL PRÁTICO DO LUMPEMPROLETARIADO PÃO-COM-MORTADELA ESQUERDOSO:

88Em resposta ao artigo vinculado no site “Brasil 247” intitulado “Manual Básico do Coxinha Pobretão de Direita”, venho aqui, também da mesma forma, prestar um serviço de utilidade pública e apresentar ao público o “Manual Básico do Lumpemproletário Pão-com-Mortadela esquerdoso”. Afinal é necessário dar aos “abiguinhos” esquerdões diretrizes básicas – já que além da completa falta de noção, eles não tem senso; nem de ridículo nem de direção.

1 – Considerar Chico Buarque, Caetano Veloso e Tico Santa Cruz o suprassumo da intelectualidade brasileira em todos os tempos. Para exercitar a tolerância para com o semelhante, xingar, cobrir de porradas e chamar de fascista qualquer um que discorde (ora, onde já se viu… chamar Chico, o Deus, de pato fanho!). Aconselhamos tomar as atitudes mencionadas retro acompanhados, na confortável proporção de 4 para 1 ou superior;

2 – Entrar em páginas da internet conservadoras e liberais dizendo que Olavo de Carvalho é astrólogo e Jair Bolsonaro “mofobics”. Aproveite aprenda o nome de gente “emergente”, tipo Bruno Garschagen, Flávio Morgenstern, serve até o Nando Moura. Se quiser mostrar que você é profundo, cita o Maro ou, heresia das heresias, o Conde Loppeaux. Não esqueça de chamar todos eles de fascistas.

3 – Faça um esforço supremo e procure uma lista das mentiras (claro, é tudo mentira de burguês antirrevolucionário) imputadas ao comunismo e aplique-as ao pensamento conservador. Em seguida chame todos de fascistas.

4 – Em filosofia Marilena Chauí, Leandro Konder e Emir Sader serão o seu evangelho. Suprema heresia discordar de tão grandes sábios. Se um direitoso tiver tamanha ousadia, chame-o de fascista.

5 – Não fume, finja ser vegetariano (não precisar ser de verdade) e se possível, forneça o rabicó para uma gueba envernizada e cheia de veias, nada é mais revolucionário. Se alguém discorda de qualquer um desses comportamentos, chame-o de fascista.

6 – Sempre que alguém mencionar a existência de um tal “Foro de São Paulo”, ria histericamente, diga que “nesses termos não há como haver um debate sério” e saia de nariz empinado, certo que seus argumentos são irrefutáveis. Aproveite e chame o interlocutor de fascista.

7 – Obama, o grande liberal, é seu pastor e nada lhe faltará. Quem discorda será automaticamente rotulado de racista. E não esqueça de chamá-lo de fascista.

8 – Seu kit básico de sobrevivência será: Pão francês com mortadela de tubo (a de bola e a defumada são coisas de exploradores burgueses), toddynho para rebater e danoninho de morango. A ingestão de alimentos burgueses será considerada alta traição à cúpula do partido e também prejudica o acordo que levou a licitação milionária com a fornecedora do “kit militante esquerdoso feliz”. Se alguém, movido pela pena, propor pagar-lhe um bife com fritas, aceite, mas longe dos olhos da militância. Ao sair do restaurante, não deixe de mencionar ao seu benfeitor que ele toma muitas atitudes fascistas.

9 – Sua banda de rock preferida será o “Detonautas” não importa se você não conheces 89uma única música deles. Podes ainda se dizer fã dos “Los Hermanos” – é sempre bom posar ante os fascistas de vanguardista atormentado. Não esqueça de sair gritando, aos primeiros acordes de qualquer música do Lobão: “Fascistas, fascistas, fascistas!”.

10 – Carta Capital e Caros Amigos lhe serão fornecidas gratuitamente. Como sabemos da enorme dificuldade de nossos amigos militantes em ler e respirar ao mesmo tempo, para alívio de todos, informamos que os mencionados hebdomadários não precisam de fato ser lidos, apenas transportados e esfregados na cara dos outros. Afinal, são fontes inquestionáveis da verdade, na qual, diga-se, não acreditamos.

P.S.: Qualquer discordância com qualquer um dos pontos deste manual sera considerada uma atitude fascista.

Por: Paulo Ricardo

Link para o texto do “Brasil 247”:

http://www.brasil247.com/pt/247/cultura/165479/Manual-B%C3%A1sico-do-Coxinha-Pobret%C3%A3o-de-Direita.htm

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